مدرسي بيحبني وبفكر اهرب معاه

[آيہلا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


وقبل أبلش بالموضوع وطرح المشكلة رح بكتبلكم بالأحمر

( المشكلة لاتخصني وليس لي علاقة فيها هي مشكلة وتحتاج نصيحتكم ) _



انا بنت عندي 18 سنة، وفي مدرس في المدرسة حبني من 3 سنين وواخد الاكاونت بتاعي عى الفيس بوك وبيكلمني كتير اوى زى ما نكون عايشين مع بعض،
وماحصلش بيني وبينه اى حاجة ولا هايحصل لانه عمره ما طلب مني اى طلب مش كويس، بس هو بيحبني اوى وانا كمان بحبه.

بس في مشاكل كتيرة اوى عائق ما بيننا، اولا هو مش متجوز وعنده 45 سنة ونفسه يتجوزني ويرتبط بيا بجد، وقالي كتير اوى هاستناكي لما تكبري واجى اطلب ايدك وانا حاسة ان اكيد اهلي مش هايوافقوا لان الفرق بين سني وسنه 27 سنة، بس احنا الاتنين بنحب بعض اوى ونفسنا نتجوز.

عارفة ان معظم الناس والردود ال هلاقيها هاتقول انى مجنونة بس انا ماعتقدش ان دى مراهقة لانى ناوية بجد اتجوزه بس انا خايفة بعد الشر عليه يحصله اى حاجة وعشان كده بحاول اديله امل كبير ف اني هاتجوزه ومستنياه، وعمري ما هنساه وهافضل احبه عالطول وهو كمان كان بيقولى كتير اوى انه ليا انا لوحدى ومعظم خناقتنا بتكون بسبب الغيرة.

اسفة انى طولت عليكم بس انا بجد مش عارفة اعمل ايه ومش هاقدر خالص اقول لاى حد من اهلى عشان عارفة ردة فعلهم، بس انا بحبه وهو كمان بيحبني بجد مش بيتسلى، لانه نوعا ما وحدانى شوية واخواته كلهم متجوزين وهو قاعد مع مامته وابوه مات من زمان، وكتير اوى بيقولي نفسي تيجي تعيشي معايا هنا عشان انا حاسس انى لوحدي وبيصعب عليا اوى ف اللحظة دى بالذات.

يا ريت يا جماعة تفكروا معايا ف حل منطقي ويكون بعيد عن اهلى لانى بسبب اهلي كتير اوى فكرت اسافر انا وهو ونهرب .


أرجو حلول منطقية من فكركم النير

[آيہلا]

أنا برأيي أهربي أن واثقه بحبوو لا أما يطلع أبن حلال ويصونك يا اما يتسلى ويرميكي وتتعلمي الدرس 😛 😎




مالكو يا جماعة أنصدمتو أمزح أمزح طبعا 😴


المهم

بهاد العمر بعتقد انه بيكون واعي ومو مراهق ويمكن فعلا بيدور على البيت والسكن والصبية يلي
تملي حياتو

لكن .. هون موقف أهلك وضروري من وجهة نظري تخبريهم وتصارحيهم ولو رفضوا أصري
على رأيك أو دخلي حد يمون عليهم

وأعتقد اليوم الاهل متفتحين أكتر وبيخافوا بنتهم تغلط فبيرضخوا للأمر مادام حلال

وأن فشلت كل الطرق تزوجيه بكتاب رسمي ولا تهربي ورجيه لأهلك الشي محتاج بس جرأة وتحدي 😎

[الغريب]

يعني انتي تتصرفي على سلامتك
بنفسسك وكأنك انتي صاحبة
القرار الاول والاخيرر بعدين كيف
تفكري بهكذا تفكير دون مشيرة اهلك واخذ رأيهم في كل صغيره وكبيره لااعتقد في خلاصه من هالشي الي سويتيه بتصوري للانك
انتي تتصرفي من نفسك وهنا تبقى
تصرفاتك مجرد تصرفاات بنت مراهقه لا تفقه شى افضل شي
خلي اهلك بالصوره ياماما
لاتتصرفي بشي من عقلك
اياك والسرعه
دعي للقرار للاصحاب القرار صح انتي جزء من القرار لكن القرار الاخير للأهل
ششكرا

[آيہلا]

يعني انتي تتصرفي على سلامتك
بنفسسك وكأنك انتي صاحبة
القرار الاول والاخيرر بعدين كيف
تفكري بهكذا تفكير دون مشيرة اهلك واخذ رأيهم في كل صغيره وكبيره لااعتقد في خلاصه من هالشي الي سويتيه بتصوري للانك
انتي تتصرفي من نفسك وهنا تبقى
تصرفاتك مجرد تصرفاات بنت مراهقه لا تفقه شى افضل شي
خلي اهلك بالصوره ياماما
لاتتصرفي بشي من عقلك
اياك والسرعه
دعي للقرار للاصحاب القرار صح انتي جزء من القرار لكن القرار الاخير للأهل
ششكرا



هما أهلها يارحال رح يتزوجوه أو الصبيه 🙄
صدمتني بردك حقيقه 🙁

هي الأساس بقرارها ولازم الاهل يدعموها
أن رفضوا ف بالأقناع وأن وافقوا فيا هلا

هم جزء ثانوي لأنه حياتها وحره بأختيارها لكن ضمن الطريقه الصح

وشكرا لتواجدك يسعدك ربي

[الغريب]

هما أهلو يارحال رح يتزوجوه أو الصبيه 🙄
صدمتني بردك حقيقه 🙁

هي الأساس بقرارها ولازم الاهل يدعموها
أن رفضوا ف بالأقناع وأن وافقوا فيا هلا

هم جزء ثانوي لأنه حياتها وحره بأختيارها لكن ضمن الطريقه الصح

وشكرا لتواجدك يسعدك ربي

انا اعتبرها طريقه غير صحيحه في
اغلب المجتمعات ماتوقع انهم يقتنعون اهل البنت صدقيني انا
نظرت للموضوع من منظور الاهل
المتعصبين فمن الصعب انهم يوافقون لكن قد تكون فئه اخرى
تساعد لكن ان ارى ان الاستاذ يكبر
البنت بسنين عديده والعلاقه علاقة فيسبوك فرآيي كان اسوة بالفارق
الكبيير في السن وطريقة العلاقه
من هذا المنظور انا اعتقد في صعوبات كثيره قد ترافق علاقتهم
وطبعا هي وجهة نظر فقط لاتودي ولاتجيب

[آيہلا]

انا اعتبرها طريقه غير صحيحه في
اغلب المجتمعات ماتوقع انهم يقتنعون اهل البنت صدقيني انا
نظرت للموضوع من منظور الاهل
المتعصبين فمن الصعب انهم يوافقون لكن قد تكون فئه اخرى
تساعد لكن ان ارى ان الاستاذ يكبر
البنت بسنين عديده والعلاقه علاقة فيسبوك فرآيي كان اسوة بالفارق
الكبيير في السن وطريقة العلاقه
من هذا المنظور انا اعتقد في صعوبات كثيره قد ترافق علاقتهم
وطبعا هي وجهة نظر فقط لاتودي ولاتجيب

اكيد رايك على الراس والعين وبكفي حضورك تشريف
الحب صدقني مابيعرف عمر ولا بيعترف بمصاعب اقصد الحب الحقيقي طبعا
ويمكن حبه لها حقيقي
وبكل الاحوال
الله يسعدك ومنورنا اخي الكريم

[الغريب]

اكيد رايك على الراس والعين وبكفي حضورك تشريف
الحب صدقني مابيعرف عمر ولا بيعترف بمصاعب اقصد الحب الحقيقي طبعا
ويمكن حبه لها حقيقي
وبكل الاحوال
الله يسعدك ومنورنا اخي الكريم

استاذتي الموقره انا أعرف الحب
واعرف لحظات الحب واندفاع الحب
وبعض المحبين يضحي ومنهم من ضحى وفقد حياته لكن نحن هنا في هذا المنبر لنا حدود الرد للان بعض الحالات تكون علينا غريبه رغم تطور الحياة والقصص لكن نبقى في موقف الشخص المعالج يعالج الاحداث بطرق المسالمه ههههه
لايجوز ان نقتحم منذو البرهه الاولى من قراراتنا حتى لانتخذ قرار
سلبي لكن مع الاخذ والعطاء وتبادل الاراء نصل الى نتيجه اجابيه
تعجبني ادارتك للحديث وسياستك
القويه صج مهندسة حوار
ربي يسعدك

[آيہلا]

االــنــدى
رضا التركي
الإكليل ان بترغب طبعا بتنورنا وان مابترغب تحاور خلص بكفي نوري هههه امزح 😴

جاروط
ابن الحته

زهرة الاوركيد
همس الروح

ألحان

hmad alshooog

وكتير مو عارفه اندهلكو
تعالووو اعطونا رايكم لازم اضل اناديكو وتدللو علينا ياجماعه ينفع هيك 😏 😎

[ندى الورد]

مرحبااااا ياجميلتي بصراحة وانا بقرأ المشكلة المعذرة جلست اضحك
مش عارفه اقول ايه البنت صغيرة

واكيد لقت ايمكن حنان الاب فيه مثلاااا طيب قلنا البنت طايشه

معليش اسمحي لي ياعذارء اقول لفظ خارج شوي عجوز غابرين ذا ماااستحى ع دمه لما يحب بنت صغيره هو مش عجوز مره بس مافي توافق ابدا وعلاقه غير متووازنه البته

وانا من منبري هذا اقولها للبنت يابنتي يااحببيبتي صدقيني هذا لو صار بينكم زوااج حيكون زوواج فاااشل فاااشل لان انت عبال ماتوصلي ال ٣٠ وهذا رونق شبابك حتلاقيه خلاص لا يبغى يطلع ولايروح ولايجي! ولايسافر ولايتمشى وراح ينكد عليك وغيره وهباب ليش وجع القلبب ذا 😎


طيب بقولك حل تاني

شوفي احد من عيليتك حكيم وثقه ومتفهم كبير بالسن يققابله ويتكلم معه ويشوف تفكيره


انا راي هذي علاقة غير ناااجحه ابدا ابدااااااا

والله ولي التوفيق

وممكن تكون ناجحه بس الامل ضعيف جدا

تحياتي يااغالية

[hmad alshooog]

البنت عاشقته وحبه مسيطر عليهاهي في حالة هيام حتى ولو طلبت النصح
مجرد استماله للقلوب لتتعاطف معها
لاتتقبل اي حل يبعدها عنه اللي ينصحها مثل اللي ينصح واحد سكران
ماعتقد ينفع فيها النصح
رفعت الجلسه

[رضا التركي]

الموضوع مش سهل زي ما هي متصورة عوائق كتير ومشكلات
أكبر ستظهر إن تزوجا
فارق السن كبير جدا وهي لا تعي ذلك
كلها همها مصبوب في الحب
ما علينا
فكرة الهروب غير صحيحة بالمرة
لربما يكون الأستاذ يلهو بها
فماذا تفعل بعد الهروب؟
طامة كبرى يبقى الفكرة غير صحيحة
الحل الأمثل المواجهة والإصرار
والتمسك بحقوقها حال رفض أهلها
لأنها دي حياتها وهي حرة فيها
إنما فكرة الهروب شيء غير صحيح بالمرة لأنه مجلبة للعار بالنسبة للأهل وما تقدر ترجع لأهلها
عند أول منعطف خلافي بينها وبينه

رأيي في المقام الأول أنها علاقة
غير ناجحة لابد التفكير في الموضوع
من كل الزوايا لا أريد أن أتطرق
لأمور أستحي ذكرها
الموضوع مش سهل زي ما هي فاكرة زواج وتعيش في تبات ونبات
لا هناك أمور يجب مراعاتها قبل الإنخراط في بحر قد يعج بالمشاكل
عندنا لما بنت بتهرب استحالة تقدر ترجع لأنها عارفة مصيرها
فتتضطر للعبش تحت رحمة مستبد
أو تهرب مرة تانية لمصير مجهول
لا يحمد عقباه

[الاستاذ]

اهربوا مع بعض الي الجحيم
غلط
لا تفعلوها

[زهرة الاوركيد]

انتي بس تخيلي الكلام اللي راح يوصلج ويوصل اهلج اولا
ثانيا شلون توثقين انو ممكن يكون صادق وتنهزمين ويا ممكن جا يلعب عليج
وما يتزوجج
شلون الج عين تقابلين اهلج بعدها وانتي هربانا ويا واحد الدنيا
مو الحل انو نهرب بل العكس نواجه
المواجه احسن

خل يجي يتقدملج ويخطبج بين ما تخلصين دراسة


واذا خايفة يموت ترا الاعمار بيد الله ويمكن تموتين قبلة 🙂🙂🙂🙂


جد بهالعمر تصرفاتكم حاولو تبعدوه
اذا جانت مو منطقية

ياما ناس وثقت وهربت ولقت خيبة بنص طريقها

ورجعت وراسه للارض ترا والله محد يستاهل
اللي يحب يعرف شلون يجي يخطبج لو جنتي بالمريخ ويحاول مرة وثنين و3


ع قد ما حاول ع قد ما بين شكثر يعزج

اسفة من امس حاولت ادخل
لكن والله مشغولة هالايام 😫😫😫

[بحر الأسرار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


وقبل أبلش بالموضوع وطرح المشكلة رح بكتبلكم بالأحمر

( المشكلة لاتخصني وليس لي علاقة فيها هي مشكلة وتحتاج نصيحتكم ) _



انا بنت عندي 18 سنة، وفي مدرس في المدرسة حبني من 3 سنين وواخد الاكاونت بتاعي عى الفيس بوك وبيكلمني كتير اوى زى ما نكون عايشين مع بعض،
وماحصلش بيني وبينه اى حاجة ولا هايحصل لانه عمره ما طلب مني اى طلب مش كويس، بس هو بيحبني اوى وانا كمان بحبه.

بس في مشاكل كتيرة اوى عائق ما بيننا، اولا هو مش متجوز وعنده 45 سنة ونفسه يتجوزني ويرتبط بيا بجد، وقالي كتير اوى هاستناكي لما تكبري واجى اطلب ايدك وانا حاسة ان اكيد اهلي مش هايوافقوا لان الفرق بين سني وسنه 27 سنة، بس احنا الاتنين بنحب بعض اوى ونفسنا نتجوز.

عارفة ان معظم الناس والردود ال هلاقيها هاتقول انى مجنونة بس انا ماعتقدش ان دى مراهقة لانى ناوية بجد اتجوزه بس انا خايفة بعد الشر عليه يحصله اى حاجة وعشان كده بحاول اديله امل كبير ف اني هاتجوزه ومستنياه، وعمري ما هنساه وهافضل احبه عالطول وهو كمان كان بيقولى كتير اوى انه ليا انا لوحدى ومعظم خناقتنا بتكون بسبب الغيرة.

اسفة انى طولت عليكم بس انا بجد مش عارفة اعمل ايه ومش هاقدر خالص اقول لاى حد من اهلى عشان عارفة ردة فعلهم، بس انا بحبه وهو كمان بيحبني بجد مش بيتسلى، لانه نوعا ما وحدانى شوية واخواته كلهم متجوزين وهو قاعد مع مامته وابوه مات من زمان، وكتير اوى بيقولي نفسي تيجي تعيشي معايا هنا عشان انا حاسس انى لوحدي وبيصعب عليا اوى ف اللحظة دى بالذات.

يا ريت يا جماعة تفكروا معايا ف حل منطقي ويكون بعيد عن اهلى لانى بسبب اهلي كتير اوى فكرت اسافر انا وهو ونهرب .


أرجو حلول منطقية من فكركم النير


لا استطيع أن اصف تلك العلاقة بأنها علاقة حب ابدا ، بل ربما أطلق عليها مسميات أخرى تحت عنوان الحرمان ، او فقدان الإهتمام ، او جنون المراهقة من جانب البنت

وبدون أدنى تردد ، أتفق مع الأهل جميعا في رفض مثل الزواج ، ويجب ان يتدخل احد القريبين من البنت لإقناعها أن مثل هذا المشروع محكوم عليه بالفشل قبل بدايته ،
مع فارق العمر الكبير بهذا الشكل سوف تختلف الأهداف وتتباعد الإهتمامات بين الزوجين
ومن واقع تخصصي أجزم بانه مع الإختلافات الفسيولوجية والهورمونية مع تقدم العمر ،سوف يصعب على الزوج مجاراة شريكته في العلاقة الخاصة ، الأمر الذي سوف يؤدي الى تفاقم الخلافات التى سوف تكون موجودة بالتأكيد ، بل وربما ما هو أكثر من ذلك ..والشواهد حول ذلك في الواقع لا تخفى على أحد ، خاصة وأن البنت في عمر المراهقة ، وإحتياجاتها الخاصة في الثلاثينيات قجد تكون متقدة في وقت يكون فيه الزوج قد بلغ من العمر عتيا، ناهيك عن أمراض القلب والشرايين والسكري والكوليسترول والتي تؤدي في جزء كبير الى الضعف الجنسي ولهذا فالفارق بين الزوجين يجب ألا يزيد عن 5 سنوات حتى تكون الإحتياجات الخاصة ، والأداء الجنسي متقاربا في جميع المراحل العمرية .

تحياتي

[_دلع]

-
-



وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

تتزوجه ووتكتب الكتاب ويخلصوا امورهم بعدين يصدموا اهلهم مره وحده
وبعديها يراضوا اهلهم .. افضل من قرار الهروب ..

وتعجل تجيب منوه ولد قبل لايموت
محد بعدين ينفعها ويسلي حياتها غيره

[جاروط]

يسعد الله اوقاتكم بكل خير
اولا فكرة الهروب ليست حلا لأن نتائجها غالبا تتحملها البنت ثم إذا حدث طلاق مثلا إلى اين تتجه
و لتعلم جيدا ان الذي يساعدك للهرب عن أهلك ليس بمحب ابدا لأن الذي يحبك يتمنى لك الخير و السمعة الطيبة
و لو هربتي معه فما مصير الأبناء و ما ذنبهم أن يحرموا من أجدادهم و خوالهم و خالاتهم و كل الأسرة الكبيرة.
ثم ماذا يقال لهم في المجتمع؟
و هل يضمن لهم عدم التنمر عليهم؟
🌷🌷
المواجهة للأهل خير و بعدها يمكن للقاضي أن يقنع ولي الأمر أو زوجها له بطريقة تحفظ لها كرامتها بدل الهروب
🌹🌹
ربنا يسترنا و يستر بناتنا و أولادنا
حفظكم الله ♥

[ألحان]

لا يمكن لزواج أن ينجح بدون رضا الأهل وموافقتهم والأهل هنا معهم كل الحق في منع هذا الزواج
قد يكون الرجل فعلا صادق ومحب لها ولكن الحب ليس وحده ما تبنى به الأسر
هناك التوافق العمري والفكري والعقلي والاجتماعي الذي يجب ان يكون بين الزوجين لضمان نجاحه واستمراره
نصيحتي لها ان تترك الامر الى ان تتخرج من الجامعة وتنضج فكريا ثم بعد ذلك تقرر ويكون هو في نفس الوقت تجاوز مراهقة منتصف العمر التي يعيشها

[روفي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


وقبل أبلش بالموضوع وطرح المشكلة رح بكتبلكم بالأحمر

( المشكلة لاتخصني وليس لي علاقة فيها هي مشكلة وتحتاج نصيحتكم ) _



انا بنت عندي 18 سنة، وفي مدرس في المدرسة حبني من 3 سنين وواخد الاكاونت بتاعي عى الفيس بوك وبيكلمني كتير اوى زى ما نكون عايشين مع بعض،
وماحصلش بيني وبينه اى حاجة ولا هايحصل لانه عمره ما طلب مني اى طلب مش كويس، بس هو بيحبني اوى وانا كمان بحبه.

بس في مشاكل كتيرة اوى عائق ما بيننا، اولا هو مش متجوز وعنده 45 سنة ونفسه يتجوزني ويرتبط بيا بجد، وقالي كتير اوى هاستناكي لما تكبري واجى اطلب ايدك وانا حاسة ان اكيد اهلي مش هايوافقوا لان الفرق بين سني وسنه 27 سنة، بس احنا الاتنين بنحب بعض اوى ونفسنا نتجوز.

عارفة ان معظم الناس والردود ال هلاقيها هاتقول انى مجنونة بس انا ماعتقدش ان دى مراهقة لانى ناوية بجد اتجوزه بس انا خايفة بعد الشر عليه يحصله اى حاجة وعشان كده بحاول اديله امل كبير ف اني هاتجوزه ومستنياه، وعمري ما هنساه وهافضل احبه عالطول وهو كمان كان بيقولى كتير اوى انه ليا انا لوحدى ومعظم خناقتنا بتكون بسبب الغيرة.

اسفة انى طولت عليكم بس انا بجد مش عارفة اعمل ايه ومش هاقدر خالص اقول لاى حد من اهلى عشان عارفة ردة فعلهم، بس انا بحبه وهو كمان بيحبني بجد مش بيتسلى، لانه نوعا ما وحدانى شوية واخواته كلهم متجوزين وهو قاعد مع مامته وابوه مات من زمان، وكتير اوى بيقولي نفسي تيجي تعيشي معايا هنا عشان انا حاسس انى لوحدي وبيصعب عليا اوى ف اللحظة دى بالذات.

يا ريت يا جماعة تفكروا معايا ف حل منطقي ويكون بعيد عن اهلى لانى بسبب اهلي كتير اوى فكرت اسافر انا وهو ونهرب .


أرجو حلول منطقية من فكركم النير

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


بعدما قريت الكومنتات احس انهم قالو كل الكلام الي كنت بقوله بس نسو شي واحد

أولاً وقبل ما تتخذ أي قرار عليها بالإستخاره بشأن زواجها من مدرسها وفكره الهرب معه غبية الصراحة ... هي لأنها تحبه مو عارفة انو الي بتسويه شي جدا غلط وبيدمر علاقتنا مع اهلها

هي تفكر إذا هو يحبني ليه يبيني اهرب معه؟؟ إذا الاهل رفضو تقدر البنت تواجههم وتقولهم انها تحبه وتبيه وهنا يجي دور الاهل يفهموها وينصحوها والامر بيرجع لها بعد كلام اهلها


وهو يفكر كيف وحدة تركت كل اهلها وهربت معي بكرا مارح تتركني وتهرب مني؟


الموضوع هذا نقاشه بعيد عن العاطفة لازم نشوف المنطق كمان

نصيحتي انها تستخير وتقول للمدرس يتقدم لها إن كان من نصيبها بتاخذه غصب عن اهلها واذا ما كان من نصيبها لو هربت لآخر بقاع الأرض مارح تتزوجه

وتحياتي لكم آسفة طولت في الكلام 😅💔

[A.M.A.H]

زواجك من هذا العجوز فاشل! لكن عاندي الكل وأهلك وتزوجيه علشان بعدين ترجعي ودموعك 😭😭😭 كذا المنظر بيكون جميل! لأنك غبيه 27 سنه الفارق كيف تفكرين

🤦*♂️🤦*♂️ أعتذر

[ألرمز]

زواجك من هذا العجوز فاشل! لكن عاندي الكل وأهلك وتزوجيه علشان بعدين ترجعي ودموعك 😭😭😭 كذا المنظر بيكون جميل! لأنك غبيه 27 سنه الفارق كيف تفكرين

🤦*♂️🤦*♂️ أعتذر

اخي الكريم
خروجا عن النص ,,, اطلقت احكاما ما انزل الله بها من سلطان
فقلت عحوز ... ولا اعلم عن مقاييس العمر لديك
والمذكور في اوج فوته العقلية والجسمية قال تعالى :
حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً

ثم : قلت بها غبية
ولا ادري ماهي مقاييس الرشد والغباء في نظرك في عمر النضج
قال تعالى :حَتَّىٰ إِذَا بَلَغُوا النِّكَاحَ وبلوغ النكاح بعني بلوغ الحلم كما في قوله
وَإِذا بَلَغَ الْأَطْفالُ مِنْكُمُ الْحُلُمَ,, فهنا يستانس منهم الرشد ولا يحكم عليهم جزافا ...

اخي الكريم صاحب الطرح اشار اليها بالقول :
وتحتاج نصيحتكم
وليس الشماتتة منكم
فعلينا الرفق بها فهي في حالة الله وحده اعلم بها وامامها خيارات صعبة قد لاتدركها انت اخي الكريم فتفكيرها للهروب مصيبة نخشى عليها ان تفكرفي الانتحار ايضا ,,, هي احبت اخي الكريم ,,, وان كان من طرف واحد الا انك لاتدرك ابعاد الحب الحقيقي وما قد ينتج عنه وخلاصة القول اذا عوفيتم فاحمدوا الله ... تحياتي لك وخالص تقديري

[A.M.A.H]

اخي الكريم
خروجا عن النص ,,, اطلقت احكاما ما انزل الله بها من سلطان
فقلت عحوز ... ولا اعلم عن مقاييس العمر لديك
والمذكور في اوج فوته العقلية والجسمية قال تعالى :
حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً

ثم : قلت بها غبية
ولا ادري ماهي مقاييس الرشد والغباء في نظرك في عمر النضج
قال تعالى :حَتَّىٰ إِذَا بَلَغُوا النِّكَاحَ وبلوغ النكاح بعني بلوغ الحلم كما في قوله
وَإِذا بَلَغَ الْأَطْفالُ مِنْكُمُ الْحُلُمَ,, فهنا يستانس منهم الرشد ولا يحكم عليهم جزافا ...

اخي الكريم صاحب الطرح اشار اليها بالقول :
وتحتاج نصيحتكم
وليس الشماتتة منكم
فعلينا الرفق بها فهي في حالة الله وحده اعلم بها وامامها خيارات صعبة قد لاتدركها انت اخي الكريم فتفكيرها للهروب مصيبة نخشى عليها ان تفكرفي الانتحار ايضا ,,, هي احبت اخي الكريم ,,, وان كان من طرف واحد الا انك لاتدرك ابعاد الحب الحقيقي وما قد ينتج عنه وخلاصة القول اذا عوفيتم فاحمدوا الله ... تحياتي لك وخالص تقديري

بنظري أعطيتها أفضل نصيحه، لتتزوج منه وستعود باكيه المجامله الغير محسوبه ليست نصح، بنت ال18لا تتوافق لا فكريا ولا جسديا مع رجل وصل عمر ال40 فيزيد، إن كان الفارق العمري هذا غير عائق ما العائق بنظرك🤷*♂️🤷*♂️

لو أتاني أحد يخطب إبنتي صاحبة ال18 وهو فوق ال 40 لن أقبل سأستخدم عقلي لوهله ولن أقبل

وإن كانت ستتأثر من حديثي فهي في الأصل غير ناضجه لإختيارها هذا الشخص

لي عوده كتبت الرد على عجاله

[ألرمز]

بنظري أعطيتها أفضل نصيحه، لتتزوج منه وستعود باكيه المجامله الغير محسوبه ليست نصح، بنت ال18لا تتوافق لا فكريا ولا جسديا مع رجل وصل عمر ال40 فيزيد، إن كان الفارق العمري هذا غير عائق ما العائق بنظرك🤷*♂️🤷*♂️
اخي الكريم ,,, لم اتطرق لعمر الشخص كتوافق او كعائق وماخذي على ما كتبته هو طريقة النصح ,,,, فان كان قصدك به نصحا وليس شماتة فكان عليك ان تاخذ بقوله تعالى ,,, ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُم بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ ,,

لو أتاني أحد يخطب إبنتي صاحبة ال18 وهو فوق ال 40 لن أقبل سأستخدم عقلي لوهله ولن أقبل .

ما امره اليك فهذا شانك وليس حكما مطلق يقاس عليه
تفكير غيرك ,, علاوة على ان الزواج قسمة ونصيب ,

وإن كانت ستتأثر من حديثي فهي في الأصل غير ناضجه لإختيارها هذا الشخص ,,,

اتعني ان كلامك واقعي لمثل حالها ؟
ام تعني ان كلامك بدرجة لايهتم له من هي بمثل حالها .
صيغة كلامك اخي الفاضل ,,, شماتة وليس نصح
فلا تشمت باخيك فيعافيه الله ويبتليك



لي عوده كتبت الرد على عجاله

لك ما تريد فاضلي ننتظر
تحياتي وتقديري

[A.M.A.H]

ما امره اليك فهذا شانك وليس حكما مطلق يقاس عليه
تفكير غيرك ,, علاوة على ان الزواج قسمة ونصيب ,

اتعني ان كلامك واقعي لمثل حالها ؟
ام تعني ان كلامك بدرجة لايهتم له من هي بمثل حالها .
صيغة كلامك اخي الفاضل ,,, شماتة وليس نصح
فلا تشمت باخيك فيعافيه الله ويبتليك

لك ما تريد فاضلي ننتظر
تحياتي وتقديري



ما امره اليك فهذا شانك وليس حكما مطلق يقاس عليه
تفكير غيرك ,, علاوة على ان الزواج قسمة ونصيب

أخي الكريم سأختصر على نفسي الطريق بسؤالك هل تؤمن أن الإنسان مجبر أم مخير عندما تقول لي أن الزواج قسمه ونصيب

هل الإنسان مخير أم مجبر؟

اتعني ان كلامك واقعي لمثل حالها ؟
ام تعني ان كلامك بدرجة لايهتم له من هي بمثل حالها .
صيغة كلامك اخي الفاضل ,,, شماتة وليس نصح
فلا تشمت باخيك فيعافيه الله ويبتليك

نعم سأتشمت إختيارها خاطئ هل أصفق لها وأقول لها أحسنتي وأسأل الله أن يوجهها للطريق الصحيح قبل أن تنصدم بالواقع المرير الأن A.M.A.H يتشمت بها وغدا كل من حولها ومن ناصرها و أيد فكرتها.

لتجعل نقاشك بشكل واقعي وليس للنقاش فقط قال النبي الكريم علموا ابناءكم الصلاة وهم ابناء سبع واضربوهم عليها وهم ابناء عشر.. أجزر الخطأ الواضح وأضرب بيد من حديد وأكسر الأراء التي ستؤدي بهلاك البنت وهيا ما زالت في سن 18 أي غبيه وكلمة غبيه في الأصل ليس كما تظن حاججتني فيها ولم تفطن لأبعادها كما لم تفطن لأبعاد زواجها من هذا الشخص الذي قارب سن ال50 أي حب تتحدث عنه بل أنت تجرها لنقطة ألا عوده.

معنى الغبي أي لم يفطن للشي

أخي naic أتيت بأيات ووضعت المقنعات الترغيبيه وكأن الأمر ليس بيدها بل أنه الحب وهذا بحد ذاته شي خاطئ والأصل أن الأمر الأن بيدها وغدًا ستبكي دمًا لإختيارها الذي من الواضح أنها نزوه أو حنان فقط لا غير..

يعطيك العافيه

[ألرمز]

ما امره اليك فهذا شانك وليس حكما مطلق يقاس عليه
تفكير غيرك ,, علاوة على ان الزواج قسمة ونصيب

أخي الكريم سأختصر على نفسي الطريق بسؤالك هل تؤمن أن الإنسان مجبر أم مخير عندما تقول لي أن الزواج قسمه ونصيب

هل الإنسان مخير أم مجبر؟

لاقترب من اجابة صحيحة ,, دعني اعيد صياغة سؤلك بما اعرفه
فاستبدل كلمة ,,, مجبر ,, بكلمة ,,, مسير ,,, لاتفق وخيارات الخلق .
فالانسان مسير بحسب ما مضى من قدر الله، فإن الله قدر الأقدار وقضى ما يكون في العالم وسبق علمه بكل شي قال تعالى : إِنَّا كُلَّ شَيْءٍ خَلَقْنَاهُ بِقَدَرٍ

والانسان مخير بما اعطاه الله من العقل الا ان يسلب عقله فله ارادة وله مشيئة والله خالقه وخالق ارادته ومشيئته فمشيئته فيما شبق وقدر له قال تعالى : وَمَا تَشَاءُونَ إِلا أَنْ يَشَاءَ اللَّهُ رَبُّ الْعَالَمِينَ ,

فلن يتفع السائلة امر بالزواج ولن يضرها نهي عنه الا بما قضاه الله ففي الحديث ,,, لو اجتمعت الامة على ان ينفعوك بشئ ما نفعوك الا بشئ كتبه الله لك ولو اجتمعت الامة على ان يضروك بشئ لم يضروك الا بشئ كتبه الله عليك جغت الاقلام ورفعت الصحف ,,, فايماني بما ودر نصا وهديا يجعلني اؤومن بان الزواج قسمة ونصيب بما يقتضيه امر الله ولا اراك محقا بالحكم على قشل هذا الزواج وانت لاتعلم الخيرة فيه والحكمة منه ,,


اتعني ان كلامك واقعي لمثل حالها ؟
ام تعني ان كلامك بدرجة لايهتم له من هي بمثل حالها .
صيغة كلامك اخي الفاضل ,,, شماتة وليس نصح
فلا تشمت باخيك فيعافيه الله ويبتليك

نعم سأتشمت إختيارها خاطئ هل أصفق لها وأقول لها أحسنتي وأسأل الله أن يوجهها للطريق الصحيح قبل أن تنصدم بالواقع المرير الأن A.M.A.H يتشمت بها وغدا كل من حولها ومن ناصرها و أيد فكرتها.

لاتعليق لدي ,,, اذا كان قصدك الشماتة بها ,,
ولا تعليق لدي ,, بحكمك على اقدار قُدٍرَت لايعلمها الا الله
حكمت بفشل الزواج ,,, و ايقنت بشمتاتة الاخرين وذلك كله
في حكم الغيب

أي حب تتحدث عنه بل أنت تجرها لنقطة ألا عوده.

اخي الكريم ,, انا لم اقل رايي في قضية السائلة
ونقاشي معك حول الشماتة وهي تطلب النصح
وحول احكامك لما هو في علم الغيب ,

معنى الغبي أي لم يفطن للشي

اتفهم معنى الكلمة ومرافاتها جيدا ولكن سياقها في كلامك مختلف
فكان بودي ان تختار من الكلمات ما هو الطف قال تعالى :
وَجَادِلْهُم بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ

أخي naic أتيت بأيات ووضعت المقنعات الترغيبيه وكأن الأمر ليس بيدها بل أنه الحب وهذا بحد ذاته شي خاطئ والأصل أن الأمر الأن بيدها وغدًا ستبكي دمًا لإختيارها الذي من الواضح أنها نزوه أو حنان فقط لا غير..

انا لم ارغب بشئ اخي الكريم وانما وصفت حال فقط واوردت الايات للتذكير فقط ليكون الحديث متفقا مع العقل والتشريع لتكون السائلة اقرب للسماع ان قدر لها .

يعطيك العافيه

اسال الله لك التوفيق والسداد في القول والعمل

[A.M.A.H]

لاقترب من اجابة صحيحة ,, دعني اعيد صياغة سؤلك بما اعرفه
فاستبدل كلمة ,,, مجبر ,, بكلمة ,,, مسير ,,, لاتفق وخيارات الخلق .
فالانسان مسير بحسب ما مضى من قدر الله، فإن الله قدر الأقدار وقضى ما يكون في العالم وسبق علمه بكل شي قال تعالى : إِنَّا كُلَّ شَيْءٍ خَلَقْنَاهُ بِقَدَرٍ

والانسان مخير بما اعطاه الله من العقل الا ان يسلب عقله فله ارادة وله مشيئة والله خالقه وخالق ارادته ومشيئته فمشيئته فيما شبق وقدر له قال تعالى : وَمَا تَشَاءُونَ إِلا أَنْ يَشَاءَ اللَّهُ رَبُّ الْعَالَمِينَ ,

الإنسان مخير وما أختاره من إختيار هو ما قدّره الله سابقا، ولا يظلم ربك أحدا،

فلن يتفع السائلة امر بالزواج ولن يضرها نهي عنه الا بما قضاه الله ففي الحديث ,,, لو اجتمعت الامة على ان ينفعوك بشئ ما نفعوك الا بشئ كتبه الله لك ولو اجتمعت الامة على ان يضروك بشئ لم يضروك الا بشئ كتبه الله عليك جغت الاقلام ورفعت الصحف ,,, فايماني بما ودر نصا وهديا يجعلني اؤومن بان الزواج قسمة ونصيب بما يقتضيه امر الله ولا اراك محقا بالحكم على قشل هذا الزواج وانت لاتعلم الخيرة فيه والحكمة منه ,,

على المتلقي الظاهر من الباطن فما ظهر من بياض الثياب مدعاةً للغنى وما ظهر من إتساخها مدعاةً لفقر لابسها وهذا ما حصل الخيره كما أراها للسائله عدم الإرتباط بهذا الشخص والمؤمن القوي خير من المؤمن الضعيف فالقوه في الكلام وزجرها وتصوير ما يحدث لها إن فشل الزواج وهذا المتوقع بنسبة 99% أفضل من الحديث الباهت الذي لا نفع فيه ولا أدب

لاتعليق لدي ,,, اذا كان قصدك الشماتة بها ,,
ولا تعليق لدي ,, بحكمك على اقدار قُدٍرَت لايعلمها الا الله
حكمت بفشل الزواج ,,, و ايقنت بشمتاتة الاخرين وذلك كله
في حكم الغيب


naic لتضع نفسك في موقف أهلها أتعطي إبنتك صاحبة ال18 لشخص قارب ال50


اخي الكريم ,, انا لم اقل رايي في قضية السائلة
ونقاشي معك حول الشماتة وهي تطلب النصح
وحول احكامك لما هو في علم الغيب ,

لأنها مدعاة للضحك كيف سيتقبل والدها شخص عمره قارب ال50 يدخل من باب البيت ويدعوه بعمي وقد يكون أكبر من والدها، حدثني بالعقل وكيف تستطيع أن تحط أهلها في هذا الموقف الذي أراه مضحك وعاده سيئه ليذهب ويتزوج من هيا بعمره، لم أصدر أحكام غيبيه لكن أنا أرفض مثل هذا التصرف لإبنتي ولا أريده لبنات غيري


اتفهم معنى الكلمة ومرافاتها جيدا ولكن سياقها في كلامك مختلف
فكان بودي ان تختار من الكلمات ما هو الطف قال تعالى :
وَجَادِلْهُم بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ

تجادل شخص مقتنع ويفكر أنه سيهرب مع شخص لم يتحدث معاه ولا يعرفه إلا من خلف الشاشه ويفكر أن يضحي بعائلته علشان هذا الشخص أي نقاش تريد منا أن نصل له، لذلك لا أحب مواضيع النقاش لما فيها من الزخرفات الشي الكثير

انا لم ارغب بشئ اخي الكريم وانما وصفت حال فقط واوردت الايات للتذكير فقط ليكون الحديث متفقا مع العقل والتشريع لتكون السائلة اقرب للسماع ان قدر لها .

أرجوا منك أن توضح للسائله بشكل أفضل وأللطف أنها على خطأ وسترتكب جريمه بحق ذاتها وعائلتها ولا تكون صامت بدون رأي

اسال الله لك التوفيق والسداد في القول والعمل

امين والجميع 🌹🌹🌹❤️

[ألرمز]

الإنسان مخير وما أختاره من إختيار هو ما قدّره الله سابقا، ولا يظلم ربك أحدا،

ما اقرؤه في تفسير هذا المعنى ان الانسان مسير قال تعالى :
هُوَ الَّذِي يُسَيِّرُكُمْ فِي الْبَرِّ وَالْبَحْرِ ,,,
وفي الحديث : اعملوا فكل ميسر لما خلق له،

وان الانسان مخير بما منحه الله من العقل فهو يختار ما ينفعه او ما يضره
ولست فقيها في الدين لاحاجج فيه ولكن ما هو ثابت في كلا الامرين ان الأمور
كلها قد سبق بها علم الله وقضاؤه . انتهى جوابي لسؤلك هنا

الخيره كما أراها للسائله عدم الإرتباط بهذا الشخص والمؤمن القوي خير من المؤمن الضعيف فالقوه في الكلام وزجرها وتصوير ما يحدث لها إن فشل الزواج وهذا المتوقع بنسبة 99% أفضل من الحديث الباهت الذي لا نفع فيه ولا أدب

لم اعتب عليك اخي الكريم ما رايته الخيرة من امرها ,, ولكن من هو في مثل حالها
وتفكر في الهروب لايمنعها ذلك من الانتحار فالقوة في الكلام والزجر فيه قد يدفعها لما هو اسؤاء لانه مخالف لما ورد به نص : وَجَادِلْهُم بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ ... وقوله : فَقُولَا لَهُ قَوْلًا لَيِّنًا لَعَلَّهُ يَتَذَكَّرُ أَوْ يَخْشَىٰ ,,, امر به وماهو في علمه انه لن ينفعه

وفي الحديث : إن الرفق لا يكون في شيءٍ إلا زانه، ولا ينزع من شيءٍ إلا شانه ,,, فمن خلق النفس اخي الكريم شرع لها ما يتوافق ومصالحها لانه الاعلم بها قال تعالى : رَّبُّكُمْ أَعْلَمُ بِمَا فِى نُفُوسِكُمْ
فهل تعلم ما في نفسها لتحكم بان الزجر افضل من اللين في الحديث معها
اللين اخي الكريم ليس كلام باهت كالذي ذكرت ۚ


naic لتضع نفسك في موقف أهلها أتعطي إبنتك صاحبة ال18 لشخص قارب ال50
لا احب المقارنة اخي الكريم فالتجارب وان تشابهت ليس بالضرورة تطابقها ,,, وذكرت لك " ان ما امره اليك فهذا شانك وليس بالضرورة ان يعتد به ,,, كذلك ما امره الي فشاني فيه وما يكون وليس بالضرورة ان يعتد به



لأنها مدعاة لضحك كيف سيتقبل والدها شخص عمره قارب ال50 يدخل من باب البيت ويدعوه بعمي وقد يكون أكبر من والدها، حدثني بالعقل وكيف تستطيع أن تحط أهلها في هذا الموقف الذي أراه مضحك وعاده سيئه ليذهب ويتزوج من هيا بعمره،

ان حدثتك بالعقل فكم كان كان عمر الرسول صلى الله عليه وسلم عندما تزوج ام المؤمنين عائشة رضي الله عنها وهو اللذي لاينطق عن الهوى وكل افعاله قدوة وتشريع والمحدد الشرعي للزواج ,,, إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه؛ إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض، وفساد عريض . ونحن لانعلم عن دين الرجل شيئا .

لم أصدر أحكام غيبيه لكن أنا أرفض مثل هذا التصرف لإبنتي ولا أريده لبنات غيري

لن اقولك ما لم تقله اخي الكريم وليس لي الا ما كتبت
كتبت : زواجك من هذا العجوز فاشل! وفشله ونجاحه في علم الغيب
وكتبت : وستعود باكيه ,,, وليس لديك علم بما يخبئه لها القدر ؟
وكتبت : إختيارها خاطئ ,,, وانت لا تعلم ما الله مريد بها
اخي الكريم لتبتعد عن دائرة الاحكام المطلقة واللتي قد تدخل في
الاحكام الغيبية اسبق القول بما تراه فتقول
انه في نظري زواج فاشل ,,, وقد تعودين باكية
وما اراه ان اختيارها خاطئ هذا والله اعلم .

تجادل شخص مقتنع ويفكر أنه سيهرب مع شخص لم يتحدث معاه ولا يعرفه إلا من خلف الشاشه ويفكر أن يضحي بعائلته علشان هذا الشخص أي نقاش تريد منا أن نصل له، لذلك لا أحب مواضيع النقاش لما فيها من الزخرفات الشي الكثير

ماتريده السائلة : حل منطقي
اما انا فلا اريد الا النصح لها
ورحم الله امراء عرف قدر نفسه فلعل في ابتعادك عن النقاش احب اليك
من الدخول فيه خوفا من كلمة لا ترى بها باسا يطالك اثمها .

أرجوا منك أن توضح للسائله بشكل أفضل وأللطف أنها على خطأ وسترتكب جريمه بحق ذاتها وعائلتها ولا تكون صامت بدون رأي

امين والجميع 🌹🌹🌹❤️

لعل الله ان يقدرني لذلك فاقول ما فيه خير ونفع
شاكرا لك اخي الكريم حوارك النافع ورحابة صدرك
بارك الله فيكك وبارك لك

[ألرمز]

اختي السائله ما ساقوله لك ليس حلا بسبب ما يحيط مشكلتك من غموض بسبب علاقة قد تقود الى الانتحار خصوصا اننا لم نسمع من الطرف الاخر وما دعاه لذلك ,

لذلك ما ساقوله لك الهدف منه زيادة مساحة التبصر والتفكير لديك لدراسة ما يمكن ان تقومي به بهدؤء بعيدا عن الانفعالات العاطفية لذلك سناخذ الامر خطوة خطوة حسب ما تم ايضاحه مما كتبتيه ,,,

عنوان الخطاب ,,, مدرسي بيحبني ,,,
الواقع المعايش يشهد بان كثيرا من المدرسين يعجبون ببعض طالباتهم من من هن اصغر منهم سنا لانهن غاية في المتعة اما لصفة فيها اعجب بها او لانه لم يعش مراهقته بالحرية اللتي يتمناها لذلك فاعجابه بك لاجديد فيه كون ذلك شان الكثير منهم ,,, قلت اعجابه بك ولم اقل حبه لك ,,,

في مدرس في المدرسة حبني من 3 سنين
الحب الحقيقي يولد نتيجة فعل يقدمه المحب لمن يحبه
قلتي حبني من 3 سنين ,,, ومع تحفظي على كلمة حب ,,, فقولك يشير الى انه احبك اولا وهذا لايتفق مع معطيات الحب فهو من يقوم بالفعل ,,, بتقديم المعلومة ,, فالاصل ان يكون هو المحبوب وليس المحب , بمعنى ان يكون حبك له اولا لانه يقدم لك المنفعة فان كان منه ما يشير الى تقربه منك نقول ,, ان مدرسا اعجب باحدى طالباته ولانزيد . .

وواخد الاكاونت بتاعي عى الفيس بوك
هو لم ياخذ حسابك وانما انتي من اعطاه اياه ,,, بغض النظرهو من طلبه او من تلقاء نفسك وايما الامرين كان فما جرت به العادة ان يكون الامر متعلقا بالدراسة كان يقدم لك بصفة خاصة مزيدا من الشرح او مزيدا من التسهيلات لنجاح بتفوق وهذا غالبا يكون بمقابل مادي اذ لن يكون في فكر بنت الثامنة عشر ان يقدم لها مدرسها تسهيلات مقابل علاقة خاصة لان موقع المدرس بالنسبة لطلابه موقع الاب ان لم يزد .
الى هنا لم يظهر لي منك اي فعل يقربه اليك او يحببه فيك فما به ليس الا عُجبا .

وبيكلمني كتير اوى زى ما نكون عايشين مع بعض،
لم يتضح لي محتوى الكلام الكثيراللذي يدور بينكم وما جرت به العادة ان يكون متعلقا بالدراسة يتخلله بعض ما يشير االى الاعجاب بذكائك وطموحك وما اليه . ولكن ما يشير اليه وصفك ان فيه تجاوز بغزل بما يمتدحه من بعض مفاتنك كجمال حسمك او نعومة صوتك ورقته او ما الىه فالحديث مع غير محرم بصفة المعايشة قد يفضي الى حديث ابعد من ذلك واكثر عمقا ,,

وماحصلش بيني وبينه اى حاجة ولا هايحصل لانه عمره ما طلب مني اى طلب مش كويس،
ليس لان عمره ما طلب منك ,,, ولكن لانه لايستطيع ان يطلب منك ,,,
لان مخاوفه من نتيجة مطالبه تفوق الرغبة في الحصول عليها فـ معلما في عمر 45 يدرك تماما مخاطر اي تجاوز مع طالبة في عمر 18 لعلاقة غير شرعية فمن ما ظهر له منك انك بنت عاقلة لاصلة لك بالعبث ولا رغبة فيه علاوة على ادراكه بقوة مرجعيتك المتمثلة في عائلتك بدليل ما تشيرين اليه من حرص عليك بانهم حتى في ما يجوز الامر فيه لن يوافقوا على الزواج منه ,,, فكيف له ان يبين لك ما لايقبل ولا يجوز؟

بس هو بيحبني اوى وانا كمان بحبه.
هذا ما سيتضمنه حديثىي القادم ان شاء الله
وفق الله الجميع لكل خير

[ألرمز]

اختي السائله ما ساقوله لك ليس حلا بسبب ما يحيط مشكلتك من غموض بسبب علاقة قد تقود الى الانتحار خصوصا اننا لم نسمع من الطرف الاخر وما دعاه لذلك ,

بس هو بيحبني اوى وانا كمان بحبه.
اشرت الى ان الحب يولد نتيجة فعل يقوم به المحب لمن يحب وتقولين :
وانا كمان بحبه.
وقد تكوني محقة بحبك له لانه قدم لك من المنفعة فيما يتعلق بدراستك ما يحببك فيه ومعطيات الحب تشير الى ضرورة الاستمرار على الفعل لمولد حب حقيقي وفي مثل حالك يلزمك الانتظار حتى تنتهين من دراستك الجامعية للتاكد من حقيقة حبه فقد يتوقف عن افعاله تجاهك اذا شعر بعدم حصوله على الاهداف التي خطط لها من علاقتكم .

بس هو بيحبني اوى
لا يوجد حسب قولك وحسب ما توقعتيه من موقف اهلك من الامر ما يشير الى انك قمتي من الفعل بما يحببه فيك واذا نظرنا الى ما يمكنك تقديمه مما هو في استطاعتك عطفا على التواصل المستمر بينكم جاء قولك ,,, وماحصلش بيني وبينه اى حاجة ,,, قاطعا لاي فعل يمكن ان يحببه فيك مما يؤكد ان نظرته اليك نظرة اعجاب فقط , والاعجاب بطبيعته ينتهي بمجرد الاشباع منه وهذا مؤشر بانه لايحبك الحب الحقيقي .

مما سبق تستنتج :
انك احببتيه لانه قدم لك من الافعال النافعة ما يحببك فيه
وانه معجب بك فقط لانك لم تقدمي من الافعال ما يحببه فيك .

اولا هو مش متجوز وعنده 45 سنة ونفسه يتجوزني ويرتبط بيا بجد
السؤال البديهي لما ذا لم يتزوج وقد بلغ من العمر 45 سنة ولايماني بانه قد يكون من الاسباب الطبيعية ما دعاه لذلك فان مخاوفي انه لم يصدقك القول بذلك فقد يكون متزوج زواج يخفيه او قد يكون تزوج وطلق وهنا يلزمك التاكد جديا من وضعه العائلي بغض النظر عن ما يؤكده لك بنفسه .

وقالي كتير اوى هاستناكي لما تكبري
,,, لما تكبري ،،، كلمة ذو حدين فهي من جهة تشير الى انه يراك ما زلتي صغيرة وغير مدركة لما انتي فيه من علاقتك به ويخلق من طول المدة املا تنتظرينه ليكون عربونا لتقديم ما قد يطلبه منك قبل حلول هذا الوقت ,,

وقد تشير الكلمة الى استفزازك بصغر عمرك وقد بلغتي النضج الشرعي مما يظهر من بعض تصرفاتك وبلغتي السن القانونية ببلوغ سن 18 وقد يهدف من ذلك الى ان تتخطي بعض الحواجز للدلالة على استقلالك عن اهلك فيما تريدين فعله .

وقد تشير الكلمة الى انه صادقا مما يظهره من حسن النية بانه مهما بلغتي من النضج في هذا السن فهناك من الامور ما لاتدركينه بعدم بلوغك العمر الذي يتناسب مع ادراكه فمن العلم ما لا يدرك الا بعمره .
اختي الكريمة انا هنا لا اقلل من قيمة استاذك ولا اسئ الظن به او اشكك في حسن نيته ولكني احاول تفسير واقعكم بما اتصوره ليتكون لديك مزيدا من الفهم لامرك والتنبه لحقيقة ما قد يدور حولك .

وقالي هاستناكي لما تكبري
لم يحدد سن معين لكبرك فقد يقول بعد سنتين لقد كبرت بينما المفترض الانتظار حتى تخرجك من الجامعة وهذا يتطلب 4 سنوات على الاقل يكون وقتها بلغ الخمسين من عمره وانتي في 22 من عمرك بفارق عمر قد يستحيل فيه التوافق الفكري والتوافق العاطفي والتوافق الجنسي .

كثير من الرجال يريد الزواج ليعيش حياته وهذا يتطلب التكافؤء في العمر بين الزوجين والمرحلة العمرية يتراوح الفرق فيها بين الزوجين من 7 الى 10 سنوات على ابعد تقدير ,

والبعض الاخر من الرجال ,,, متزوجا كان او اعزب ,,, يريد من الزواج المتعة والمتعة الحقيقية للرجل لاتكون الا بتجاوزه سن الاربعين مع بنت تصغره بفارق عمر زواج حقيقي بان تكون ما بين سن 18 الى سن 25 سنة وهذا ما ينطبق على حالك مع استاذك ,
كلمتي الاخيرة في المشاركة القادمة اسال الله التوفيق والسداد .

[آيہلا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أول شيء كل شخص بيشارك بفكرة / بحل / بموضوع

شاكرين له لأنه بيفيد بأذن الله
لكن النقاش والحوار والأختلاف بوجهات النظر لاتفسد للود قضية

ومما أرى أن تم الأختلاف في هذا القسم على نقطة يشن هجوم
وهذا خاطىء

وأن أخدتم الموضوع على سبيل ابداء الرأي تتجاوزن لألفاظ مؤذية

الرجاء من يدخل قسم النقاش لأعطاء رأي
ممنوع منع بات التجاوز اللفظي والا ستحذف مشاركته حتى لو كانت
مجلد

هنا لنستفد من بعض بأختلاف النظرات وبأختلاف الأعمار والثقافه
كل يكمل روحيا الآخر

فالرجاء ثم الرجاء التقيد بالرد اللطيف وعدم أجبارنا على حذف الرد

مع الشكر لكل من ترك بصمة

[ألرمز]

اختي السائله ما ساقوله لك ليس حلا بسبب ما يحيط مشكلتك من غموض بسبب علاقة قد تقود الى الانتحار خصوصا اننا لم نسمع من الطرف الاخر وما دعاه لذلك ,

وكتير اوى بيقولي نفسي تيجي تعيشي معايا هنا عشان انا حاسس انى لوحدي وبيصعب عليا اوى ف اللحظة دى بالذات

ف اللحظة دى بالذات
القصد من هذه اللحظة ,,, ليس الوقت الذي يحتاج فيه لانيس وحدته ,,,
والا فحاجته الحقيقية سابقة لهذه اللحظة .
ولكنها اللحظة اللتي ,,, وجدك متعلقة به ,,, اللحظة اللتي وجدك فيها مستعدة لترك اهلك من اجله ,, اللحظة اللذي سيستعمرك فيها ويخضعك لكل رغباته اللتي لاتعلمين حدودها ,,
اخبريه انك ستعرضين الامر على اهلك وان الامر متروك لهم بالموافقة من عدمها
وانك لن تخرجين على ارادتهم وهنا قد ترين له وجه اخر غير الوجه اللذي يقابلك به
لانه ان عرف ان لك مرجعية تستندين لها لن يغامر بامر من هذا النوع الا ان كان صادقا

هروبك من اهلك ليس خيرا لك ,,,
والمحب يود الخير لمن يحب فلو كان يحبك حب حقيقي ,,, لرفض هروبك
ولرفض الزواج بك دون موافقة اهلك ,, لان هروبك معه شرلك
فلماذا يريدك بك شرا وهو يحبك ؟

الحقيقة ,,, الحقيقة ,,, الحقيقة
لايوجد احرص عليك ولا من يهتم لامرك ,,, ولا من يخاف عليك ,, ولا من يتوجع لوجعك اكثر من اهلك بغض النظر عن ما يكون منهم من معارضة لاهوائك او عدم تحقيق لرغباتك وهذه سنة الحياة ,,
استشيري اهلك في الامر واطلعيهم على تفاصيل ما دار بينك وبينه ليكون رايهم مبني على وضوح واطيعيهم فيما يرون .

اعرف ان حبك سيصعب عليك هذا الامر ولكنه قد يكون حب من طرف واحد فمن ما كتبتيه هو لايحبك ابدا فهو يحب نفسه لذلك اختار البنت الصغيره ليستمتع بها واختار طريقة الهروب ليستعمرك لانه سيكون المرجع الاول والاخير لك واخشى ان تكون رغباته ابعد من ذلك فاحذريه ,,, لايوجد رجل صادق بعمر 45 سنة يستغل بنت 18 سنة لزواج حقيقي ,,, ولو كان صادقا ,, لراقب سلوكك من بعيد وتقدم لاهلك دون علمك وقتها يفصح لك ان ما قام به لانه يحبك .. هذا ما اراه والله اعلم وكما ذكرت كل ما قلته استرشاد به بتوسيع دائرة الفكر والتبصر لديك ولييس قد اكون وفقت وقد لا اكون
والله الموفق , انتهى

[وادي ذئاب]

هذا قمة الجنون
وهذا خطأ
الفارق الكبير وعدم
موافقة الاهل دليلان
بارزان على انه لا يناسبك
انتِ حالياً اعمى ولا ترين
منه الا الوجه الحسن فقط
اما جوانب الاخرى وما يترتب
عليه انتِ لا ترينه..
الحب اعمى كما يقولون وبالتالي
انصحك بترك هذا العجوز العاشق
و دوري على واحد قريب من سنك
لان هذه حياة وليس سفرة شهر …